Сегодня, 24 августа, исполняющий обязанности главы района А.В. Герасименко провел рабочую встречу с представителем инвестиционной компании Владимиром Ивановичем Расовым по вопросу реализации на территории Каневского района проекта «Строительство мультисервисной телекоммуникационной сети связи», сообщает пресс-служба администрации Каневского района.

Александр Викторович высказал заинтересованность каневчан в обеспечении широкополосного доступа к сети Интернет, услугам кабельного телевидения, а также другим сопутствующим услугам, которые обеспечит жителям района мультисервисная сеть по технологии ETHERNET(«оптика в дом»).
Во время беседы были рассмотрены вопросы организации нового предприятия ООО «ТЕЛЕ-К», сроки реализации и период окупаемости проекта. Обсуждены технические стороны, которые необходимо решить на первом этапе реализации проекта.

Со стороны администрации была предложена помощь и поддержка вновь создаваемому предприятию в части обеспечения законных прав и интересов инвестора.
Реализация данного проекта позволит получить современную высокотехнологичную сеть связи, повысить конкурентоспособность района на рынке телекоммуникационных услуг, даст возможность жителям иметь право выбора телепрограмм кабельного телевидения и Интернета, обеспечит 15 новых рабочих мест в высокотехнологичной отрасли.

Каневская.ру

Когда у человека интеллект курицы он просто невыносим в желании отомстить.Однако когда у чела интеллект курицы он страшно закомплексован и любым способом пытается доказать свою состоятельность.В том числе делая много фотографий и размещая их в Сети.На том люди с куриными мозгами часто и попадаются.


( Читать дальше )

Райгард эксрим фреш чаленжер

Русский человек близок к природе как никто другой. Городских жителей, не вылезающих из офисов, в расчет не берем. А вот тех, кто хоть раз наступал в коровью мину, прогуливался по свежескошенной траве и вдыхал аромат парного молока, приглашаем в увлекательное секс-путешествие по особенностям деревенского секса

Собственно деревня – это не только природа, а значит, и секс на ее лоне, но и целая культура. Простая дача здесь не годится. Здесь нужно ехать к бабушке куда-нибудь в Рязанскую (Тамбовскую и т.д.) губернию, чтобы во всей красе ощутить прелесть и колорит таких занятий.

Секс на грядке в ходе сельхозработ, в саду в гамаке, натянутом между цветущими и благоухающими яблоньками (правда, нужно обладать недюжей силой и способностями эквилибриста), на сене в сенокос и на полу в хлеву, овчарне или голубятне. А еще есть сарай с аккуратными рядами дров, о которые так удобно опираться. В общем, была бы фантазия, а колорит найти можно.

Правда, при совершении всех этих процессов неплохо бы помнить, что на грядке вас могут увидеть соседские голубушки, которые потом еще пару лет будут на завалинке вспоминать, что вы там вытворяли. В саду можно подцепить энное количество клещей, причем заползут они, естественно, в самые непредсказуемые в обычной жизни места. Животные могут неправильно отреагировать на поползновения на их территорию и попробовать к вам присоединиться, а дрова, позавидовав вашей прыти и вовсе наставят заноз в прекрасной попе не менее прекрасной девушки.

Если вас эти преграды не смущают, то вперед: осуществлять все задуманное, заодно еще и любимой бабушке поможете, и забор подопрете, и дровницу подравняете, и грядки удобрите. Бабушка скажет спасибо и за это. и за внучка, которого ровнехонько через девять месяцев вы ей на побывку привезете.

dr47 19.06.2008

Несколько потрясающщих открытий сделал для себя в первый месяц лета наш супер-админ ROOT. Но, обо фсем па-парядку!
Итак, мсье ROOT открыл для себя тот факт, что он по-прежнему является студентом одного из образовательных учреждений провинции ХРЮ.
Второе. ROOTу нужно в срочном порядке сдать госы, чем он теперь и занимается. И наконец, третье. Как оказалось, ROOT все-таки умеет читать гораздо лучше, чем по слогам, что обеспечило ему неплохую подготовку к ответственным экзаменам. Так давайте же все дружно, памятуя о древней студенческой примете, поругаем нашего студента крепкими словами и пожелаем ему УСПЕХОВ!!! Сам ROOT в случае успеха пообещал устроить двухдневную оргию в духе императора Калигулы. Об этом он сообщил мне по телефону.
Следует напомнить, что данные три открытия не первые для мсье ROOTa. Несколькими месяцами ранее он уже открыл для себя вращающуюся верхнюю крышку на своем телефоне NOKIA и с удивлением узнал, что земля все-таки круглая.

DD 16.06.2008

«Двадцать руководит, один херачет»

Именно под таким лозунгом, никак не иначе,
Прошла подготовка мегасуперфинала
Неформального фестиваля.
«Свежий ветер» в Каневской пролетел,
И как получилось только брейкданс навертел.
Подготовка была жестокой: Тысяча двести покрышек было наворовано гопом-автостопом.
Огромный бенер в траурном стиле,
Не давал бомжу Васе добраться в подвал РДК к своей квартире.
На сцене фанера, скотч, черные колонки,
За сценой водка, самогон, лимон и для пантов солонки.
В общем, подготовка шла бурно, закончилась успешно,
Узнавайте от других о протекании торжественной части, кому стало интерешно.


Vladilenlenin 23.05.2008

Хрюсли-мюсли от Д'Арк

ДА, ситуации которые выводят из равновесия не только нас смертных случаются и с ними – высокопоставленными Хрю. Они порой тоже пускаю скупую слезу поросёнка: то, знаете ли, карту ни за что не про что зажевал банкомат, а какой-то другой мелкой наличности с собой просто не имеется, то обед не вовремя подан, то водитель, черт его дери, неудачно ведя машину, всколыхнул достопочтенные свиные телеса. Тряска им ни к чему. Этот жирок накапливался днями, месяцами, а то и годами и потом вот так просто его трясти?! Где же это видано? Они – великие хрюммеры умеют красиво говорить, точнее, читать, слава Богу, хоть этот талант у них ещё не пропал…. Умеют, где нужно сделать печальную гримасу или даже заставить себя улыбнутся…сквозь зубы. Каждый праздник для них – как очередное чествование себя любимого, только и слышишь: «а у нас, а я, а мы…» Доходит до абсурда. На любой вопрос – один ответ – тема актуальна и уже решена, но кем? И когда они только всё успевают?!

Живем как в матрице… Неокультура и типичный вывод – мира нет. Тебя нет, меня нет и хрюкающих в унисон поросят тоже. Перед глазами картина – главный Хрюн и его свита на первом плане порабощают хрю-государство. Утопия благоустройства мира на лицо. Народ – далеко внизу, ловит золотую пыльцу с драгоценных пятачков и плачет то ли от горя, то ли от счастья… рабоче-крестьянской братии уже никогда не выбраться на первый план, не быть первыми, не быть последними, просто НЕ БЫТЬ. А пока у НИХ ТАМ ещё есть дела – нам тоже можно ещё немножко просуществовать.

Хрю-хрю, уважаемые жители провинции! Сегодня анти-гламурный пАдонак ДД представляет Вам новую спец-corешу нашего портальчега Д'Арк! Эта замичатильная падоначка будет пастаяннай ведусчей нового раздела «Хрюсли-мюсли» в рамках нашего С.Р.У.Итак, Вам слово, миссис Д'Арк!

Хрю-хрю, хрю-хрю-хрю-хрю…
Наша провинция Хрю издавна славилась своими ну ОЧЕНЬ провинциальными жителями, с такими же полупровинциальными мозгами и великими провинциальными идеями по благоустройству хрю-мира. И таких хрюммиров к сожалению становится всё больше и больше. Они суют свои пятачки во всё что не попадя, рассуждают о благах Хрюляндии и ставят своими копытцами золотые печати на лбах сограждан, невидимые метки – как клеймо. А мы и рады! Мир, солнце и благополучие! Мы же привыкли чувствовать себя стадом, которым можно управлять. Мы боимся высказывать свои мнения или даже нет не так… мы НЕ ПРИВЫКЛИ его высказывать. Нас зомбируют, управляют нами как марионетками, вовремя дёргая за нити. Вот только главное, чтобы не оторвали по неосторожности голову или чего поважнее. А случись такое, никому до вас и дела не будет!
Хрюммеры, как ручные пресмыкающиеся слушаются только одной секретной команды, звучащей как…. Хотя нет, какая же она будет секретная, если я вам её выложу. Н-е-е-ет!!! Наш великий и ужасный Хрюммер Второй Второй учит нас не выдавать своих, даже под страхом смертной казни…. а только СДАВАТЬ, за деньги, причём очень большие. Выгодно это очень и совесть, согласитесь, не так мучит, когда в твоём кармашке хрустят, что называться зелёненькие хрюблики. Да…. хорошо приезжать домой на новеньком хрюмобиле и ночью, сладко похрюкивая, видеть сны о Хрюталии, Хрювегиии и других ХРЮ-странах. А утром, выпив бокальчик, другой хрютини – отправляться на работу, как на праздник и вести себя там как настоящая свинья. Что поделать, работа у них такая…. А вы, хрюкайте в своё удовольствие, пока вам и этого ещё не запретили.

О том как разбиваются свинные мечты
Сенсация! Великий и ужасный Хрюммер Второй Второй ушёл в себя. Страна в ужасе, она задаётся вопросами, ищет ответы, но… не находит к сожалению. Такое печальное хрю-событие связано с тем, что Хрюммер в последнее время стал побаиваться открытых пространств и закрытых помещений; толп хрю-жителей и хрю-одиночек; громких хрюков в его адрес и тихих похрюкиваний, — он ЗАБОЛЕЛ!!! Его мучает хрюгрень и хрипп. Он отказывается от пищи, совсем перестал есть из рук. Горячий пятачок и воспаление ушей дают серьёзный повод задуматься о его здоровье. Он открыто требует отпуска, причём долгосрочного, ностальгирует о временах былой славы. Лежа на спине, он долго наблюдает за плывущими по небу облаками и думает, а почему свиньи не летают, так как птицы? Вот так оторваться бы от земли, взмахнуть пятачком, вильнут хвостиком и, топнув копытцами, разорвать утренний воздух звонким ХРЮком и умчатся вслед за облаками! Ах! Он разгоняется полный надежд и мечтаний, набирает скорость, сопит от предвкушения счастья и………………………………………………………падает в ближайшую лужу, предусмотрительно оставленную последним весенним дождём. Вот так разбиваются мечты и у сильных мира сего. Чтож, каждая свинья должна знать своё место, даже если она и мечтает стать птицей.

хрюковед Д'Арк, спец-corеша CHELBASARLO.FM 14.05.2008

Главный парк нашей провинции атакован не выявленной гоп-компанией пропаведующщей поклонение тёмным силам! В частнасти, атаке падвергся излюблинный для маленьких ХРЮкиянчикофф аттракцион пад названием«Солнышко». При детальнам рассматрении не сложно заметить, что этот улыбающийся колобок, издревле являвшийся главным дохристианским славянским символом, перевернут наподобие пентаграммы!
Администрация Каниффская.ком выражает своё громкое «БУ-У-У!!!» подобным гото-шмото проявлениям и требует вернуть «Солнышко» в его нормальное положение.

ДД, гонзо-COREспондент. 20.11.2008

Перикрытое движение по улице Пешкова… Стражи закона и недоумевающие жители нашей доблестной провинции ХРЮ…
Такую ниабычную картину можна была наблюдать ранним утрам 5 синтября возле магазина «У Хэлены». Что же случилось? Причина кипиша – якабы заложенная рядам со зданием бомба, от взрыва каторой все тавары должны были вслететь в осеннее небо. К счастью, пранисло! По информацыи С.Р.У., в рюкзаке аказались ни динамитныи шашки и тому подобная хрень, а титрадки какого-то малолетнего хрюкияныча, перишедшего, очивидно, на втарой слой Сумрака. Сейчас его поимками занимаицца Инквизиция. А сатрудники «У Хэлены», пиривидя дыхание, с удвоинной энергией принялись за работу. Милыи дамы, все за парфюмами!

ДД, ГОНЗО-COREспондент. 08.09.2008